Утренние пять долларов

Написала список мелочей, которые хочу сегодня купить. Поняла, что все они никакого отношения к новому году не имеют. Например, мне нужны румяна, перекись водорода, пара пакетиков корицы, дальше все примерно в таком духе. Еще хочу очки без диоптрий. За ними очень удобно прятать накрашенные глаза от снега. Проснулась зачем-то ужасно рано сегодня. Думала, еще поныть, но не буду. Для нытья был вчерашний день, а сегодня уже сегодня. Сегодня мы идем бродить по магазинам, может быть, покупать какие-то подарки, а не попадутся, так и ладно…

smeshariki

В очередной раз подумала, что новогодние каникулы — более, чем дурацкая идея. Ну вот нафига всей стране так много выходных зимой? Лучше бы эти десять дней (или сколько там?) на май перенесли. А еще я дала себе обещание не есть больше ни одной конфеты, которых внезапно полный дом. Конфетный террор. Оккупация, просто. Слопала бездумно несколько конфет с чаем, теперь мучаюсь. Организму как-то неуютно с непривычки. Все, с этого момента только мандарины. Их я могу безнаказанно сожрать… эээ… даже не знаю, сколько.
Кстати, доллары же! Вообще-то я тут наткнулась на забавное, хотела с кем-нибудь поделиться. Просто куча бизнес-идей. За пять долларов, да.


Услуги реальны, но ссылок не даю.

1. Ем кошачий корм и не морщусь!
Человек за пять баксов готов съесть на ваших глазах миску кошачьего корма. Если вы далеко — не беда, есть же скайп! Ну или он может записать видео в высоком разрешении и выслать, куда скажете. Всего пять баксов — и вы наслаждаетесь зрелищем человека, пожирающего кошачий корм.

2. Напишу сообщение на губах
Пять баксов, и на красивых губах девушки появится ваш текст, а у вас — фото этих самых губ. Без остальной девушки…

3. Наори на меня!
Плохое настроение, начальник устроил выволочку, а послать некого? Окей, вот он я, готовый за пять баксов выслушать поток вашей брани. Пять минут за пять долларов.

4. Прокляну!
Странно, но черная магия тоже ценится как-то недорого. За пять баксов предлагается наложить на человека настоящее работающее проклятье. Хм…

5. Смотрите, как мой друг меня лупит!
Вы выбираете силу удара от одного до десяти и смотрите оналйн как один парень выдает другому пощечину. За пять баксов, конечно же.

6. Шизанутый цыпленок спляшет для вас!
Крейзи-чикен-дэнс, онлайн. А еще он может поздравить кого-то из ваших знакомых, например. Цена традиционная, конечно же.

7. Мои пираньи сожрут все!
Ну, почти. Три пираньи под запись раздерут на кусочки выбранный вами предмет. Пять баксов, и видео ваше.

8. Я прочту проповедь о вас и вашем продукте!
Вы что-то производите или продаете? Отлично! Обращайтесь, и о ваших товарах и услугах расскажут в формате настоящей проповеди. Пять баксов минута. Ммм?

9. Напишу лапшой!
За пять долларов вам выложат на тарелочке любое сообщение, сфотографируют его и пришлют. Мне кажется, признание в любви таким образом — не самая хорошая идея…

Вот мне интересно, раз есть такие услуги, значит на них есть спрос? Там кстати, было еще что-то про ношение обуви, заполненной кетчупом и послание от Гарри Поттера. Пытаюсь себе представить, когда и зачем я бы хотела воспользоваться одной из этих услуг… Пожалуй, самой нужной из всего списка выглядит пункт «наори на меня». Бывает же, что человеку хочется не с рассудительным и корректным психологом свои проблемы обсудить, а просто проораться. А вот все остальное… Впрочем, раз есть предложения, то, наверное, спрос тоже есть…

Ну и, кстати, еще об услугах. По себе знаю, что хороший мастер маникюра — это такое тайненькое знаньице, которым нужно делиться. Знакомая вчера ночером по скайпу хвасталась новыми новогодними ногтями. Делала наращивание ногтей на автозаводской. Вдруг кому-нибудь еще пригодится…

Похожие записи

This entry was posted in Интересности. Bookmark the permalink.
Хотите получать обновления Территории Ванессы Ли на электронную почту?

Введите ваш email:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *