Ванесско и самостоятельная психология

Нет, на самом деле, я не считаю психологию лженаукой. Наверное. Ну… Может быть. Ведь наверняка есть где-то в мире люди, исцеляющие разговором, вдохновляющие работать над собой и к новым свершениям. Но я не видела. К чести этих гипотетических психологов-профессионалов надо сказать, что и не искала. Ибо периодически на меня находит состояние «сам себе психолог», и если сеансы с настоящим психологом хоть чуть-чуть на это похожи, то я точно не хочу с ним общаться, нет-нет!

Потому что более дрянного, бессмысленного и саморазрушительного состояние, чем Ванесско ищет смысл жизни и рефлексирует я себе представить не могу. И, наверное, мне даже понятно, чего это от меня такой все разбегаются. От понимания не легче правда, эх… Ну да я не об этом. Давайте расскажу вам про свои саморастерзания и как они происходят. Просто появился повод, его я тоже расскажу. В конце.


Начинается все обычно и обыденно. Например, кто-то вычеркивает меня из френдов молча или еще какой-нибудь тупой придурок на меня не так посмотрел. Я могу этого не заметить, если внезапно не оказываюсь одна, в компании с «многа свободного времени». Первая фаза рефлексии в моем исполнении называется так: «Я толстая, и меня никто не любит»
Собственно, это еще и не рефлексия вовсе, это так, нытье и хныканье. Правда, ничего полезного я уже и в этот момент делать не могу. «Меня никто не любит» мешает мне жить, а мироздание, вредно хихикая, подбрасывает мне неопровержимые доказательства этого тезиса — нет комментов, никто не звонит, никуда не приглашают.
Если ничего жизнеутверждающего не происходит, наступает следующая фаза, которая называется: «Сама виновата, дура!»
Это уже вполне себе рефлексия и работа над своим внутренним миром. В процессе которой я раскладываю сама себе по полочкам, что я: а)эгоистка; б)не заслуживаю ни капли внимания и участия; в)сначала сама сделай добро.
Иногда на чахлые попытки причинения добра меня-таки хватает. Я делаю жизнерадостное лЕТСо и делаю вид, что мне нисколечко-нисколечко не нужны сейчас ничьи знаки внимания, что я лучусь добром и готова оным добром со всеми делится. Правда, хватает меня, обычно, ненадолго. Ибо фальшивить я не то, чтобы не умею, но как-то не люблю.

Так что быстро скатываюсь в следующую фазу самокопания: «Всех ненавижу, все козлы, я никогда не умела разбираться в людях!»

Это такой продвинутый вариант «меня никто не любит», только с применением тяжелой артиллерии в виде только что нападавших доказательств, когда на мое добро из предыдущей фазы никто не отреагировал. Как правило, фаза сопровождается немотивированными слезами, долгими молчаливыми зависаниями и тупой игрой в «зомби против растений». К слову сказать, адресная ненависть в чей-то адрес в этой фазе отсутствует, невзирая на название.

Но наибольший ступор у меня вызывает фаза: «Нужно что-то менять!»

Это фаза активная, я начинаю бегать по стенам и потолку, в поисках чего-нибудь, что могло бы доказать, что я хорошая, клевая, интересная, достойная внимания и уважения… Нет-нет-нет, ни фига. Самое главное в другом — я пытаюсь найти что-то, способное увлечь меня больше, чем на полторы минуты. Как правило, ничего не находится, все кажется скучным или совершенно недоступным, как, например, поездка в пустыню Намиб, мир становится похож на жопу, а я сама — перехожу на следующую фазу.

«Жизнь не удалась, мир несправедлив, а я — унылое говно!»

Тут я, как правило, начинаю читать что-то про психологию, кризисы личности и прочие скучные вещи. Получается плохо, потому что удерживать внимание на статьях по популярной психологии еще труднее, чем на записках путешественников по дальним странам с фотографиями. В это время я часто отвечаю на всякие тесты или даже гадаю. Задаю сама себе сложные заковыристые вопросы, нахожу на них неутешительные ответы, отмахиваясь от ухмыляющегося мироздания, которое, в общем-то, ничего плохого в виду не имело, и вообще оно намекает, что никаких таких сложных проблем у меня нет.

Наверное, я бы решила, что мне пора обратится к специалисту, потому что, например, депрессия или еще какое биполярное расстройство, но что-то мне всегда мешает. Например то, что у меня не пропадает аппетит, не ухудшается память и вообще ничего такого, кроме излишнего количества мыслей, не происходит. Одно «но», из-за которого я ненавижу это самое состояние рефлексии — я в это время совершенно не способна к творчеству. И это становится еще одним офигенным гвоздем в крышку грома моей самооценке: «Ты уже третий день не написала ни строчки! Иди подъезды мыть, бездарное и бесталанное чмо!»

Воооот… Потом однажды я отвлекаюсь от состояния: «Я самый несчастный в мире человек», и все проходит. Раньше или позже, так или иначе.

Так вот, к чему я все веду-то! Я в очередной раз впала в вышеописанное состояние и уже некоторое время в нем пребывала. Как раз подошла к последней фазе, когда я даже с продавцами в магазинах стесняюсь общаться, потому что фигли мешать занятым людям, зачем они будут тратить на меня, бессмысленную и бесталанную, свое драгоценное время?! Сидела, значит, тупила. И внезапно зацепилась глазами за чудесное описание соционических типов. Я вообще соционику не очень люблю, но оставим сейчас мои отношения с этой лженаукой. Я просто скопирую описание своего социотипа:

1) Руки у Есенина либо растут из жопы, либо их вообще нет.
2) В силу пункта 1 Еси не умеют вообще ничего делать толково и до конца, и мало кто из них способен с двадцатого раза запомнить, каким концом держать отвертку, а каким нужно втыкать ее себе в глаз. Все интуиты так делают.
3) Среднестатистический Есенин должен написать 150 стихов, спасти 15 птенчиков, 3 котяток и 1 Жукова.
4) …и издать штук 20 книг в черно-оранжевой обложке про кишки, убийства, проституцию, еблю, кровищу и другие маленькие есевские радости.
5) Есенин – самая хрупкая фиалка социона, нежный, милый и трогательный, наилегчайший и наивоздушнейший.
6) Тот же самый Есенин – самый страшный этический манипулятор того же самого социона. Фактически, Еси вообще ничего не умеют делать, только манипулировать. Механизм выживания при этом непонятен.
7) Любимые занятия Есениных – бить чашки (случайно), рассыпать предметы из рук, пригорать еду, после всех проделанных действий рыдать и запираться в ванной.
8) Понятно, что при такой деятельности занятия типа работы-учебы-самореализации в систему ценностей не входят.
9) Кстати, у Есениных нет системы ценностей, внутри них только безмятежно-голубое небо, ромашки и котята.
10) Есенины не умеют принимать решений. Вообще. Никаких. (с)
11) Вокруг Есениных тает снег, распускаются почки и все становятся телепатами, чтобы исполнять прихоти и обеспечивать им комфортное существование. Есям, не почкам.
12) Эмоциональных Есениных способно обидеть все, что угодно, кроме их дуалов с болевой этикой отношений.
13) У Есениных не должно быть никаких способностей к мало-мальски точным наукам. Если они все же есть, мы предлагаем быстрое дешевое перетипирование, оплата газетами, обращаться к штатному Джеку.

Поняли да? Небо, ромашки и котята! В общем, сижу ржу. И понимаю, что все мои проблемы опять из-за того, что я их отправилась искать в свой офигенно богатый внутренний мир, ответов там нет, я встретила кудябликов, заблудилась в трех соснах, уселась под кустом и сижу тупо реву. А ведь я еще в двадцать лет знала, что никаких ответов у меня внутри нет. Там кишки и прочий ливер, а мне самой надо болтаться между землей и небом и получать от этого удовольствие. А не играть самой с собой в сложные отношения.

В общем, поздравляю тех, кто дочитал. И вдруг кому-то мои душевные терзания-метания принесут какую-то пользу. Ну или хоть поржете…

This entry was posted in За жизнь, Просто дневник and tagged . Bookmark the permalink.
Хотите получать обновления Территории Ванессы Ли на электронную почту?

Введите ваш email:

3 Responses to Ванесско и самостоятельная психология

  1. Rangeela says:

    Кастанеда все время говорит про это ЧСВ, которое у людей на первом месте. А у тебя проклюнулся еще и СПГС. Бывает…
    А мне кажется, что ты — настолько светлый и самодостаточный человек, что никакой психолог тебе не нужен, и все у тебя хорошо в жизни. А такое самокопание и периодическая хандра случается у любого человека, умеющего заниматься самоанализом, это надо просто прожить и все))) дай Бог, чтоб у тебя никогда не появились проблемы, требующие какой-либо профессиональной помощи! Хайре!

    • Ванесса says:

      А что такое СПГС?

      На самом деле, я тоже думаю, что психолог мне не нужен. Разберусь сама, не маленькая 🙂
      У меня был период, когда мне, пожалуй, был нужен не психолог, а психиатр, но там все тоже обошлось, хоть и не без последствий. А может и зря я тогда не сходила к специалисту. Хотя бы составила на этот счет собственное мнение, а то у меня одни домыслы 🙂

      • Rangeela says:

        Спгс — синдром поиска глубинного смысла))) такой лурковский мем
        Лето, солнце, клубника, йэхххххх!!! Жизнь!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.